Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
читать дальше- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю "Вот кусок сала, поджаришь на сковородке!"
Едут в трамвае муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она кипит от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла.
Стою в длинной очереди в "Копейке" (продуктовый магазин), минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше, жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, и тут ей пробивают трусы:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, но без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала
- Лена! Ёпт, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами. Охранник:
- Да, давай я сниму?
- Нет, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...
Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула...
Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось...
Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что… счастливая ты, Светка!