Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная "двойка",достает мобильник,набирает какой-то номер...

Милый женский голос:

-"Секс по телефону".Слушаю Вас!

Пацан мрачно и серьезно спрашивает:

-Училки у вас есть?



* * *

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:

- Я больше не дева.

читать дальшеВ доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные

упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:

- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как

проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не

отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами

при дочке!

Затем обращается к старшей 20-летней дочери:

- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз,

когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы

спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в

ящике. Или ты думаешь, я его не видел?

Мать - отцу:

- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б#ядей

тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего

дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на

воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего,

кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой

шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам

домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает

даже с дочкой!

Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:

- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить

какого-то одноклассника?

Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:

- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в

рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой...



* * *

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму

игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения

не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?



9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник







История из инета:

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...