воскресный юмор

[Elika]

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!





Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной

у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,

как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила

маленького мальчика, играющего в песочке.

Мальчик:

- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму

вот этого - с коричневым носиком..!!!





Девочка забегает на кухню и жалуется маме:

Мам, ну что у меня в классе все называют, меня жопой???

И бегом в слезах из кухни.

Мама подруге сидящей рядом:

Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....



В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос?

Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.

Мужик: ой, как интересно!

Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!





Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.

- Это дерево, - сказал миссионер.

Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:

- Ехать на велосипеде.

Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.

- Как ты мог? - обратился он к вождю.

-.... Велосипед.... мой....