В жизни мужчины должно быть лишь три Женщины. Именно они помогают мужчине стать мужчиной. И именно благодаря им мужчина живет.
Первая
Самая первая женщина. Только с ней мы становимся мужчинами, с ней остаемся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить ее, можем проклинать за само ее существование, можем в тайне преклоняться перед ней, можем вообще не вспоминать.
Но она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От нее невозможно отделаться, так просто отказаться.
Мы ее любим, мы ее не замечаем, мы ее обожаем. Какой бы она не была, но она - первая.
Вторая
Она вторая всегда, сколько бы не клялись ей в любви, сколько бы не ругались с ней, сколько бы не расставались с ней. Она - вторая, всего лишь вторая, хоть и уверяем, что она - единственная. Да, единственная. В этот момент времени она для нас - всё. Но через пару мгновений - снова лишь вторая. Не последняя, но и не первая.
Да, мы очень-очень любим ее, готовы на сумасшедшие поступки, готовы на жертвы и подвиги, но первой ей все равно не стать. Вторая может быть единственной, но может быть и следующая вторая, а за ней еще одна вторая.
И именно со второй можно узнать и о третьей.
Третья
К ней нет того чувства, как к первой или второй. Ее нельзя сравнить ни с одной из предыдущих. Ее можно и не встретить. Но если она есть, то ради нее мы можем сделать очень многое. Или не сделать вообще ничего.
Такие мы странные. Третью мы готовы ревновать ко всем, жаловаться, что она слишком рано уходит от нас, слишком поздно приходит к нам. Мы любим их, мы боимся за них, мы отпускаем их.
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
читать дальше- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю "Вот кусок сала, поджаришь на сковородке!"
Едут в трамвае муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она кипит от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла.
Стою в длинной очереди в "Копейке" (продуктовый магазин), минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше, жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, и тут ей пробивают трусы:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, но без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала
- Лена! Ёпт, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами. Охранник:
- Да, давай я сниму?
- Нет, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...
Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула...
Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось...
Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что… счастливая ты, Светка!
Невероятно, но факт - на работе дайрики не заблочены))
Рабочееутро началось вкусно! Какое тут на фиг худение!!! Сотрудники притащили вкуснющих пончиков с кремом - ммм.. обожаю эти мягонькие пончики, внутри которых нежный крем! И еще сладкого щербета с орехами.
@настроение:
Запиваю все это безобразие холодным чаем Нести и думаю, что худеть начну со следующей недели! )
Интересно наблюдать, как жители дневников, те, которые именно ведут свои дневники, плавно кочуют по дайрам. Причем, таких дневников не так и много - отбросить малолетних нимфоманок, слезливые дневники брошенок, наркоманов и тп. - останется остов дневников. )))
И вот совершенно разных людей можно встретить на каком-нибудь дневиничке своего ПЧ, или не ПЧ, или тех, кого читаешь, но в ПЧ не заносишь (бывает, так надо)
И видишь в одном месте и утонченных барышень, и милых молодых мамочек, и веселых студенток....
Расцвела моя красавица - махровая фуксия! Уже третий раз радует она меня своими цветочками и с каждым годом цветочков все больше! В этот раз их семь! Семь замечательных белоснежных юбочек-пелеринок в обрамлении ярко-розовых лепестков-крылышек.
Надо купить ребенку новых компьютерных игр. Тем более, что мальчик занял 12 место в математическом конкурсе!
Надо теперь походить - посмотреть, что-нить такое развивающее, вот здоровские были игры про Кузю - то составить экологическую цепочку, кто чем питается, то по скелету догадаться, что это за животное. Перед школой мы играли в "Алик идет в школу" - шикарная игрушка - яркая анимация, русский текст. Там на диске несколько игр было - "больше-меньше" - надо было сложить большую лейку и маленьку, большую корзину и маленькую, длинную лестницу и короткую.... за это тебе дают значок в тетрадочку. еще посчитать точки на божьих коровках - успел посчитать пока она ползет по листочку - она улетает, не успел - падает с листочка и ползет снова))) да уже сейчас и не помню - там все было интересное - Севик обожал эту игрушку.
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная "двойка",достает мобильник,набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
-"Секс по телефону".Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
-Училки у вас есть?
* * *
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
читать дальшеВ доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как
проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз,
когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы
спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в
ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б#ядей
тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего
дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на
воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего,
кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой
шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам
домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает
даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить
какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой...
* * *
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник
История из инета:
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. (с)
Это какое-то наказание - доставать с антресолей летние вещи!))) Ведь их же все надо перемерять - я влезу ли я в эти белые брючки? а как на мне теперь эта кофточка? о! маечка! а это что? мммм... надо прикинуть... а это что такое зелененькое? оу! щас померяем!))))
и так все!
@настроение:
в брючки влезла, маечки окей! ждем лета!
хм, мой милый сейчас задумал мысль - ему нужен новый хороший компьютер, еще мощнее, чем совсем неслабый наш. Будем покупать. Но продавать наш получается очень дешево, поэтому его посетила мысль, а что если сделать сеть из двух компов?
Это было бы очень мило и я была бы совсем не против, если бы мы жили не в однокомнатной квартире...
Ха! Чего только не встретишь на необъятных просторах рунета))) Я нашла прикольных медведиков. Ссылочку смотреть только взрослым - медведики неприличные) Но жутко милые!
В рабочие дни мне некогда писать, посему сейчас - все о чем думалось.
Думалось: интересно почему, в Москве я очень часто вижу армянских малышей? Гораздо чаще чем малышей русских? Хотя ничего против них не имею. но все же?
Виделось: возле дома открылся, вернее возобновила работу летняя кафешка, там здорово. Мы в прошлом году там любили зависать и скоро опять начнем. И опять - а хозяева-то армяшки. Но молодцы! (респект) Клумбочек насажали, заборчики плетеные, фонтанчики, дорожки деревянные - уютность одна! И пахнет вкусно всегда!)))
Виделось-два: и порядок они поддерживают. Армянчик в светлом костюме и начищенных ботинках лезет на клумбу за выброшенной кем-то из посетителей бумажкой и относит в урну. (много думала)
Интересовалось: интересно, как моего дедушку поздравят с моей работы? В конце апреля подошла секретарь отдела и собрала у всех адреса и имена дедушек-бабушек - ветеранов Войны. Для поздравления. Интересно - открытки, наверное, отправят...
Ждалось: сегодня в ночь мы уезжаем на 3 дня в Тамбов. Будем гулять и отдыхать. Только Севик что-то приболел...