Возможно, я ошибаюсь, возможно, я что-то делаю не так.

Но я уже стараюсь прислушиваться к тому, что говорят мне люди. Со стороны ситуация всегда немножко виднее. /понимаю, натворив кучу ошибок, которых могло не быть/

А сейчас я опять делаю что-то не так, но что еще не знаю...

Такое нелепое ощущение. Где-то что-то идет вкривь. Надо это срочно направить по верному пути. Пока не поздно. Все равно ведь, мне исправлять. Только когда все запущено и работает, но работает НЕ ТАК, исправлять куда сложнее.



Смотрела с ребенком фильм "Человек-паук". Там была фраза:"Чтобы поступать правильно, надо от многого отказаться, иногда даже от мечты!"



Но ведь, наверное, идти за своей мечтой, быть в ладах с самим собой, это и есть правильный путь?.......

А вот завтра все же будет дача! И будет клубничка с грядочки, и будет костер, и будет гамак, и облака будут качаться надо мной!

А еще можно загорать... И плавать... И фотаться в цветах.

Обожаю!!!!

И ничего, что к вечеру будут звенеть комары... И ничего, что дым опять будет лезть в глаза и волосы пропахнут дымом. И ничего, что к утру может пойти дождь...

А с утра будем опять заваривать мяту и листочки смородины. Такой душистый чай!

И опять клубника, теплая от солнца... Ммммм.... Здорово!



Всем тепла и отличного настроения!

Я жгу за собой мосты,

Как год, и как три, назад.

Желания сны, мечты…

И мысли, как в пропасть, летят.



И снова печальный дождь

Мне грусть наливает всласть.

И снова чего-то ждешь,

И смотришь времени в пасть.



И хочется тишины…

Смотреть на свечи огонь…

Но больше весны и зимы

Люблю я такой сезон…







И вот я сжигаю очередной мост. Почему? Потому что я больше не собираюсь по нему идти! Только и всего! Так я и иду…. Не возвращаясь…. Но если мне придётся вернуться – я найду другой путь.

Иногда мне говорят: ты передумаешь. Я обижаюсь. Нет, когда это говорят люди, знающие меня недолго, несколько месяцев, тогда не обидно… Ведь не сразу узнаёшь человека. Но если тебя знают годы…. Я не возвращаюсь. Пусть я пойму, что иду не туда, я перейду на другую тропинку, я сверну, но только не назад.

Я бросаю спичку, смотрю, как занимаются деревянные поручни, как языки пламени лижут то, что служило мне долгие годы опорой!

Всё!

Всё постепенно встаёт на свои места!

А мне подарили текст Гребенщикова. Он говорит – Это про тебя.

Наверное. Ведь на самом деле, я не спрашивала ни о чем. Все было именно так. И была его тяжелая бесконечная усталость. И семь часов до утра тоже были... И ушел. Точнее не ушел, а вернулся в свою жизнь. А я остаюсь в своей.



Между тем, кем я был, и тем, кем я стал,

Лежит бесконечный путь.

Но я шел весь день и я устал,

И мне хотелось уснуть.

И она не спросила, кто я такой,

И с чем я стучался к ней.

Она сказала: "Возьми с собой

Ключи от моих дверей."



Между тем, кем я стал, и тем, кем я был -

Семь часов до утра.

Я ушел до рассвета, и я забыл,

Чье лицо я носил вчера.

И она не спросила, куда я ушел,

Северней или южней.

Она сказала: "Возьми с собой

Ключи от моих дверей."



И я трубил в эти дни в жестяную трубу,

Я играл с терновым венцом.

И мои восемь струн казались мне

То воздухом, то свинцом.

И десятком друзей хотелось сварить

Суп из моих зверей.

Она сказала: "Возьми с собой

Ключи от моих дверей."



И когда я решил, что незачем петь,

Я стал молчать и охрип;

И когда я решил, что нет людей

Между свиней и рыб;

И когда я решил, что остался один,

Мой джокер средь их козырей,

Она сказала: "Возьми с собой

Ключи от моих двeрей."

Думаю.... Усложняю. Ну почему я всё усложняю? На самом дела, все, может, гораздо проще, чем рисуется в моём воспаленном мозгу.

Я не могу сказать иной раз многого, потому что боюсь показаться навязчивой. Мне кажется, что нельзя навязываться со своим чувством, с беспокойством, с заботой. Я боюсь, что забуду и перейду грань, за которой всё становится неприятным и обидным.

Хотя, все равно люблю, беспокоюсь и опекаю. Одна надежда на то, что люди, меня окружающие - это светлые и открытые личности, которые поймут меня. И ведь, на самом деле, понимают. Вытирают мне сопли, подставляют плечо, распутывают мои мысли... И я снова отправляюсь в свой путь, чтобы запутываться, усложнять. Такой характер. Я вижу мир сложнее, чем он есть... А может, в этом-то вся и прелесть...

Прости меня, Мир!!!

Уже девятнадцать Постоянных Читателей.

Добро пожаловать вновь прибывшим!

Я всем рада. Всем удачи.

Всех люблю.

Ну почему иногда люди думают, что они вольны распоряжаться судьбами других людей?

Да, я отдала ему несколько лет жизни, да, каждый день дарила часть своей души. Но если ты сам затаптываешь все чувства к тебе, то зачем потом устраивать этот цирк?

Зачем теперь отравлять жизнь мне? Я этого не понимаю. Ведь все взрослые люди, ну не нужно это никому. Может, некоторые люди находят радость в том, чтобы приносить другим людям тревогу, страх, унижение?

Ну почему не понимает человек, что любовь, которая была, убита им самим?

Теперь одно только чувство - никогда его не видеть! Никогда.

Каждого нового Постоянного Читателя встречаю с радостью.

Вот и теперь - Добро пожаловать, koshka1979,!

ВСЕМ постоянным читателям - удачи!