простите меня, дурочку бестолковую, но, честное слово, бесит, когда в каждом втором дневнике вижу слово: Ложу. Я ложу в салат..., я ложу ребенка... я ложу вещи....
Бррррррр!!!! не могу просто!
КЛАДУ!!!! я кладу в салат..., я кладу вещи...
это бзик мой такой, но люди здесь все умные, образованные, должны понять.
Я маму всегда поправляю, если у нее что-то не так в речи проскользнет. Ребенок должен слышать только правильную речь. Он у меня в три- четыре года никогда не говорил: звОнит телефон, только звонИт.
говорил : кладу сахар, надену носки, а не одену носки.
Может, это все мелочи, но из этих мелочей складывается мнение о человеке.
Какая хитрая система. Вчера покупали мне сапоги в магазине Ж. (так называется) Там на зеленые ценники скидка 50%. Очень удобно. Мы взяли сапожки, которые стоили 3400 за половинную цену. А при оплате нам дали еще купон на скидку на 1000 рублей на обувь с голубыми ценниками. Это в основном сапожки около 3000 руб...
но были и туфельки славные, тоже с голубыми ценниками.... Денежек сейчас не так много.... а то бы еще что-то взяли)
Срочно нужен английский! Причем уже и на хорошем уровне. Иначе работу сложно найти. всем нужен специалист с английским. даже туда, где он потом в процессе нужен не будет....
Мы, наконец-то, купили диванчик на кухню!!! Ура! Грам его собрал и водрузил на законное, давно ему определенное место!
Потом лег, повалялся, решил, что валяться на нем здорово!
Диванчик называется Крош-2, но при этом, в разобранном виде может разместить на себе Грамушку совершенно спокойно. А Грамушка у меня даааалеко не крошка)))
иду я фотаться. будем делать легальную регистрацию по месту жительства. Блин, нигде в нете не могу найти какого размера фотки надо. Лан, пойду так. Там в ателье дяденька все знает - он подскажет.
Я больше не могу, я второй день ржу над всякой пошлятиной))) я не прочитала и тем более не написала сегодня ни одной умной мысли! Я просто тупо ржу. Выловлено в бескрайних просторах рунета:
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
— Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
— Зачем?
Девушка (невозмутимо):
— Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.
И было там упражнение — тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.
Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
- надо пописать после этого (ого, моча — убойная сила!)
- уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
- варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности — "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ахуе!..)
- нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
- нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
- нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
- надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
- мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
- женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)
Сидит мой ненаглядный в ванной и собирается мыть голову. Ванна у нас большая и я тут же сижу рядом, болтаем. Тут мой зая со знанием дела выдавливает пену для бритья из баллона и.... мажет себе на голову!
может, конечно, он тайно хочет побриться налысо??? и это скрытые подсознательные мысли? Фрейд, ау?
Меня выпустили на свободу!!!! Вернее, мнея выписали из больницы. И находилась я там с вечера воскресенья.... О! Это был кошмарный денек! мне было так плохо-плохо.... что пришлось вызвать скорую и..... привет тебе 50-я гор. больница! Где хирург увидев мой анализ крови мрачно так скзаал: Видя такой анализ так и хочется взяться за скальпель!
АааааЙЙЙЙй! мне было так больно, что уже почти не страшно....
Но молодой врач в отделении, куда меня поместили, оказался менее кровожадным и велел мне выздоравливать: Потому что резать такой красивый животик нельзя!
Хы!!! Вот даже на комплименты нарвалась))) Ну а много ли надо больной женщине? И я начала усиленно выздоравливать! Тем более, что сделали обезболивающий укольчик, после которого вмиг стало легче.
Утром медсестра: Не есть и не пить! Вам предстоит обследование!
МОлча голодаю все утро, тем более, что за предыдущий день не было съедено ни крошки))) Гастроскопия, УЗИ, кровь из вены, все как положено)))
Плюс больничный супчик и абсолютно несоленое пюре на воде с хлебной котлеткой)))
Ну и что??? Думаете я похудела за эти дни? да ни на грамм!!!!
Вчера ходили на Елку в Колонный зал Дома союзов. Там детки без родителей были. Забрали под белы рученьки, помогли там раздеться, сдать одежки, проводили в зал. там смотрели представление для деток (это все со слов Севика)
потом деток выводили стройными рядами и их забирали родители. Мы к тому времени уже получили подарок по билету - красная пластиковая собачка с конфетами.
Севику понравилось - говорит, было все весело и красиво))
А вечером ходили с друзьями и Севиком в Елки-палки))). Очень мне понравилось обслуживание - тут же подошла девушка с раскраской и карандашами Севику. потом шарик воздушный ему принесла. ПОтом мы попросили девушку найти нам оранжевый карандаш - нам был нужен дляч ребуса.)))) нашла фломастер, принесла.
Точно не воспроизведу.... по мотивам недавно прочитанной книги:
если встречаются правда и ложь - тут все просто, правда борется, доказывает свою правоту, побеждает, в итоге ложь сломлена, она проиграла спор.
Но совсем другое дело, когда встречаются две правды. ведь так бывает, когда у каждого своя правда. вроде бы и один и другой правы, но кто-то должен победить. и та правда, которая побеждает в этом споре и признается Правдой. а побежденная правда становится неправдой.