Севик со своей партнершей Настенькой

GRIEFF, с наступившим! Удачи и счастья в новом году!

Располагайся!

Эту песенку пела Лолита в Новогоднюю ночь. Но я напеваю ее применительно не к человеку, а к группе товарищей. Точнее будет даже сказать - к стае товарищей))

Да мне уже просто на-до-е-ли эти мыобязательнопозвоним!, надообязательноувидеться и надочащевстечаться при встрече произносимые с чувством, пяткой в грудь, так сказать...



Нам с Грамазекой есть и с кем кофе попить и с кем на каток сходить. И наши друзья вспоминают о нас не только когда больше совершенно заняться нечем.

Так что все товарищи, которые нам совсем не товарищи, - признайтесь себе раз и навсегда, что вам с нами не интересно. Не потому, что мы старше или моложе, просто мы другие. У нас слегка иные интересы в жизни, и люди нас интересующие тоже слегка другие. Что непонятно вам. И тогда не нужно будет этих натужных фраз, слов. И не будут ломаться телефоны сразу у всех.

Все встанет на свои места.

Ну вроде бы все.... большинство дел закончено, осталось мелочи докупить и собрать сумку. И прощай, Москва, встречай, Тамбов! )))))

Но, конечно, я была бы не я, если бы все обошлось без приключений!

Билет был куплен заранее. Но!!! Решив проверить его еще раз, перерываю весь дом и НЕ НАХОЖУ ЕГО!!! *близка к обмороку*, приходит домой Олежек, вместе ищем этот злосчастный билет, а он как провалился. Куда ты его убирала? А я не помню, помню, что в документы между листами. все! бесполезно!

На следующий день едем на вокзал. Олег отстраняет меня от окошка - Теперь я буду разоваривать, а ты стой рядом. Объяснил ситуацию, что я потеряла билет. Оказалось, сегодня уже несколько человек приходили с такой же бедой!)))) Я не одна такая Марфуша! ))) Сказали нам подойти минут через 40, мы посидели в кафешке, подошли, и о! чудо! мне выдают мой билетик! вернее, его брата-близнеца!

фотки под морем

читать дальше

Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.



Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.



Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.



читать дальшеТелефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.



Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».



Ванная с утра всегда была занята в течение нескольких часов. Не пускали туда не только детеныша человеческого, то бишь меня, но и любимого кошарика. Зато приятно было видеть трансформацию пещерного человека в человека квартирного: злой, с «полузакрытыми» косыми глазами, лохматый крокодил, заходящий в ванную, превращался по возвращении оттуда в мою «милую».



Я перестал пугаться, когда при попытке открыть дверь, по другую ее сторону тут же, как сигнализация, «срабатывал» женский голос: «Это ты, дорогой?»



В моей ванной комнате «поселились» непонятные предметы: гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку — и все это, оказывается, заменяет хозяйственное мыло.



Мне надоела еда: йогурты, фругурты, кефиры, бифидоки, простокваши, твороги, ряженки и прочая кисло-молочная дрянь. Моя милая вела здоровый образ жизни, была на пожизненной диете и стремилась к формам супового набора (опасаюсь, как бы собаки не стали на нее бросаться), только говорящего и ходячего. В общем, я питался как настоящий мужчина из рекламы «растишки». Тайком в своей комнате на электрической плитке отваривал пельмени или макароны, стараясь музыкой заглушить громкое, полное удовольствия и райского наслаждения чавканье. Так и не понял, как это существо, называвшееся девушкой, могло питаться такой несерьезной едой. Может, она заряжалась от солнечной энергии или тайком «присоединялась» к электророзетке?



Проснувшись утром, я первым делом бежал к бедняге компьютеру. «Та-а-ак, еще горячий — значит совсем недавно легла…» Говорю же: «На улице темно — значит ночь, а ночью надо спать» — Не понимает. Я привык, что почти все темное время суток моя милая что-то усердно дробила и дробила по беспомощным кнопкам, не имеющими даже права голоса. Как у нее только мозоли на пальцах не появлялись. (Мне стоило набрать один реферат, после чего неделю болели руки.) Я даже привык засыпать под размеренный стук клавиатуры.



Пришлось выучить особо памятные даты: раз в месяц на стиральной машине в туалете (месте сбора входящей корреспонденции) появлялся журнал «Cosmopolitan». Значит можно было не рассчитывать попасть туда в этот вечер. Проще — к соседям. Даже грохот пушечной канонады или запах горячего шоколада не могли выманить ее оттуда.



Кроме того, в моем поведении и характере появились мысли и поступки, которых я раньше в себе не замечал. Я стал волноваться, если она задерживалась вечером без повода, и ревновать, если она задерживалась вечером с подругами, хуже того — с друзьями.



Когда она заболевала, я не находил себе места. Пересмотрел в поисках рецептов все номера хранившегося на полке любимого журнала «Моtо», но кроме рецептов, как починить мотоцикл, ничего не нашел. Пока искал, она уже выздоровела (с помощью советов мамы, всегда готовой положить себя на алтарь спасения дочери).



Среди груды кружевных лифчиков, трусов, больше похожих на резинки от них, «крылатых» прокладок с трудом мог отыскать свою единственную пару носков. Она же, протянув руку наобум любого этажа этой многоэтажки нижнего белья, с вызывающей легкостью всегда доставала именно то, что искала, или даже то, что искал я, самостоятельно — неделю-полторы не меньше.



Я мечтал об одиночной камере, желательно подальше от мира женщин. Вспоминал с грустью холостяцкие дни и друзей. Я стал забывать их лица.



Но однажды она ушла… Ничего не сказала. Просто собрала вещи и ушла. Не пришла ни в тот день, ни потом. А я ждал и как угорелый бежал к каждому телефонному звонку или, как сторожевая собака, от малейшего шороха бросался к щели двери, ожидая услышать там ее запах. Эти дурацкие духи, за которые я выложил ползарплаты, никогда их не забуду.



Потом она также неожиданно вернулась. Открыла дверь своим ключом. И я решил больше не оставлять ее надолго одну. Потому что заболел — не мог без нее.

(с)

вспомнился сон недавний... даже скорее не сон, а ощущения во сне.

как будто у меня врачи нашли какое-то заболевание неизлечимое, котрое оставляет мне жизни небольшой строго отмереный.

такое ощущение было пакостное.

и помню я проснулась среди ночи, подумала:"как хорошо, что это сон", и тут же уснула снова с другим сном.

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)



Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин



Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!



Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!



Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.



Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.



читать дальшеВаше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.



Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.



Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.



Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.



Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.



Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.



Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.



Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.



Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.



Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.



Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.



Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!



Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.



Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!



Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!



Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.



Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!



Печень трески вызывает треск печени.



Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…



Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.



Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!



Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе



Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.



Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.



Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

пью горячий кофе. никуда идти не хочется, холодно.



Вчера был день посиделок и развлекаловок. Днем ходили в Якиторию есть суши и встречаться с другом. Оттуда заехали к Олежкиной сестре, ей муж купил машину - обмывали ее чаем!)))), т.к. Светка пока кормящая мать. ПОтом позвонили друзья и назвали кодовое слово Линдерхоф! Это наш любимый ресторанчик с немецкой кухней и пивом. Столики заказаны, нас ждут. От сестры едем прямо туда. Олег почти всех своих друзей водил в этот ресторанчик, и конечно многие его так же полюбили. Поэтому встреча там - это нечто подобное традиции.

А сегодня он на работе. брррррррр...... холодно...

Сынуля уже написал письмо Деду Морозу. У нас такая традиция - каждый год пишем письмо и кладем его в морозилку. А Дед Мороз оттуда читает и исполняет желание.

В этом году смысл письма такой:

Дед мороз! Подари мне робота- Бионикла. А если не будет - тогда сам, что хочешь!